辛苦，因爲你在努力。

你覺得，做人辛苦嗎？

我覺得是苦的。

要跟著社會的步伐，4歲上幼兒園，7歲去小學，13歲就讀中學，18歲升大學，22歲踏入社會工作。

然後要在30歲之前，擁有一份穩定的工作，最好還是結婚了、有房了，更好的是還有個聽話乖巧的小孩。

然後在30-55歲努力工作，小孩照著你的模式乖乖長大大學畢業，然後你退休安享晚年。

照著這個模式，我們都很苦。

我們想要足夠生活的薪水，但現實衹有足夠生存的環境。

我們想要父母安穩度過晚年，但現實是我們連自己都照顧不好。

我們想要一個互相理解的伴侶，但現實是茫茫人海何處尋。

現實很殘酷。

殘酷得沒有容得下我們傷春悲秋的時刻。

我們很辛苦，是因爲我們都在努力。

我們努力，讓現實中的自己像小時候想象那般巨大。

我們努力，讓現實中的父母自豪對親戚說：這是我孩子。

我們努力，讓現實中的自己配得上理想的伴侶。

我們很辛苦，這是因爲我們在努力。

因爲努力突破，所以才辛苦。

#加油

#沒有舒適地進步 #T25 Gamma week2 day2

#今天比昨天的自己強 #運動是挑戰自己

代码人生

1、2、3、4、5、6、7、8、9、0
abcdefghijklmnopqrstuvwywz

在24岁这年，迈入社会将近2年的时间。
霍然发现，人生就是一连串的代码。
小时候的你，最重要的代码是报生纸号码、学号。
再长大一点，有身分证号码、各级政府考试准考证号码。
年龄再加，就会有手机号码、车牌号码。
继续下去，还有各自社交媒体代号、密码、电邮密码。
然后当开始缴付账单，有各种优惠卡账号、各种卡密码、公司使用的系统代码和密码、缴付学贷的代码、缴付PTPTN的账户、各自网上银行代码和密码。
会不会发现，在各大系统，无论银行、公司、学校、政府机构，代表你的只是一串跟着规矩定下的数字和字母呢？

刚刚缴付保费和注册网络保费账户、顺便注册bonuslink网络账户。
突然就有感而发了。
然后我发现，我也渐渐迈入那个，斤斤计较优惠卡积分可以换什么，怎么才能更省的时刻了。

有没有一个时刻，你觉得自己突然就长大？
刚刚突然觉得，是的，这是我自己必须去承担的人生了。
没有借口、没得逃避。
我不再是白色象牙塔的学子。
我必须学会如何在社会生存、如何给自己保障、甚至给我的家人曾经他们给我的安全感。
我们都会长大。
我曾经步伐缓慢、曾经拒绝成长、曾经为此煎熬、曾经不愿正视。
但时间依旧过去，就快迈入25岁。
没有天真、不能以不懂社会险恶作为理由。
我终究在前进，虽然慢，虽然不懂前途为何。
但会继续走。

冲动是新局面还是魔鬼

我是一个极度不擅长规划的人。
不，不能说不擅长规划，更精确是不知道抉择方向。
很多时候，都是冲动去做的。

比如中学时期，冲动转校。
然后冲动去参加合唱团。

大学时期，冲动报读拉曼。
冲动加入华会。
冲动去买价值整千块的电子琴。

小学别说了，都不记得干啥了。

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有些冲动带来好的结果。
有些则不是。

像是转校后在政府考试，确实拿了好成绩。
加入合唱团，确实在中学找到好伙伴。
报读拉曼+华会，收获一堆朋友和一颗男友。

也像是学琴，学了半途，电子琴就放着蒙尘。
跟人相处，容易一时火大。

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像是2017年7月4日
我非常冲动地去绑牙了。
然后不到3星期后还有个营会MC活动。
由于没有考虑周到后果，除了选到比较不理想的诊所，现在讲话不清晰，希望届时一切顺利。

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原本打算写个绑牙感想，但有点懒。
下次吧。

努力，不會辜負你

最近在追一個韓國漫畫，當然是翻譯中文的，我的韓文已經學到丟入大海，sad。
那個漫畫，叫做『看臉時代』，描述一個肥醜高中生，一覺醒來突然發現自己多了一個身體，而那個身體——又帥又健碩。
漫畫中提到很多現實的黑暗，也總是不經意的描寫各種我們看到的超厲害的帥哥美女，他們背後也如我們一樣，甚至比我們更努力堅持，才有人前的美好。
而那個肥醜高中生，目前還在連載中繼續成長。

裡面有個畫面很觸動，是個看起來又高又帥還力量十足的大哥大，對著肥醜高中生說：努力，永遠不會辜負你。
而這個大哥大，曾經在初中被霸凌至被鋼筆刻滿全身羞辱字眼，甚至無法面對任何尖銳的物品，最終站起來，靠著每天100個伏地挺身、100個仰伏起坐、100個深蹲和10km長跑，去改變自己。
我默默承認我做不到，附上截圖看帥氣oppa。

我們都不是一開始就天賦異稟。
一直以來，我靠著小聰明，度過漫長的學生時期，並且以為混得不錯是我自己比其他人厲害。
然而並非如此。
我的學生時期比大多數人輕鬆，註定我現在比大多數人迷茫。
對於未來，我還在摸索。
但起碼現在，我要每天一點一點地做出努力。
無論事身體或者頭腦，一天比一天好一點點，我會比昨天好。

一萬個小時的理論：要精通一件事情，必須專注在它一萬個小時。

t25運動alpha來到第4週，從一開始的我真的會死掉的喘不上氣，到現在勉強可以跟上，一點一點的力量匯集。
今天是每週一次連續50分鐘高強度運動，雖然很痛苦和很勉強，但仍依據身體可負擔的程度完成了。
順便吐槽自己，花了快倆個月還沒完成只有5週的訓練。
只好勉勵自己，起碼我即使斷斷續續，還是來到這裡。
或許因為照樣吃喝和斷續，所以大肚腩依舊在，hmm果然脂肪是不會轉化成肌肉滴😂

只好繼續加油！
接下來除了要繼續update電影和書籍感想，保持思考能力。
大概就是繼續糾結人生要往哪裡發展。
然後...hmm是不是該擺脫休假宅死在家，努力約朋友見面啊~

往回看

无意间在面子书看见刚刚踏入大学时期，参与筹备的活动照片。那张照片根本都没有我的影子，但是却莫名勾起了大学时期的回忆。

有种感慨的感觉，原来我已经毕业1年多了。原来，我已经开始在说：“啊，我读大学的时候...”，这样的句子了。

不知道大家是不是也一样，老是在往过去的日子看呢？
我几乎都是这样呢，从小学踏入中学，我一直怀念小学玩“大风吹”的那棵树和树上的蚂蚁窝；读了一年中学转校，我怀念前一年中学偷偷闯禁地的好玩；踏入大学，我怀念中学一起练合唱和武术的朋友；正式以工作人士的身份，我怀念大学一起办活动的时间。

好像，一直都没办法站在现在看未来，就像现在，我完全还是不能适应，不再用学生的身份。

文字的廉价

其实我爸不是很喜欢看书，所以我也不知道从谁身上获得爱看书的基因。
不记得什么时候开始看书，但印象最深刻的是，小学时候，因为爸爸不在家，家里只剩下Kakak（帮佣），那时下午放学后，我最喜欢的事情，就是拿了一本书，靠在窗口旁边看书。

至今仍深深眷恋那种，沉迷进书，完全不会发现周围的事情。
那种，好像跟着书中主角去探索不曾看过的世界的感觉。

也是因为这样，我觉得我颇好养，一本书，3餐饭，就是一天。
有时书荒，连文言文的佛经和传单都可以看得津津有味，现在想想真不明白为什么。

****
也许因为这样，喜欢从文字看世界，才会选择了觉得既可以写，又可以跟不同领域接触的新闻系，而不是中文系吧。
但真的从新闻系毕业，投身在文字领域，却越来越发现文字在大人的世界，不如在小孩子的世界，这么美、这么有魅力。

从毕业1年以来，3份工都和文字有关，小学科学漫画编辑、记者和现在的兼职撰稿员。
放弃当编辑，最后选择去当记者，是因为编辑并没有创造文字，它修改，所以我转回记者，然后深刻体悟到这份工作并非接触很多不同人，是接触很多不同人的黑暗面。

最近当个记者，除了做购报（就是人家出钱买一定数量报纸，我们去采访别人活动，一种服侍的概念），更需要招广告，感觉大家都认为记者嘛，啊不就跟那些政客比较熟吗？顺便采访的时候，帮着问问要不要刊登祝贺广告啊。
记者这份工作原本应该是中立，但是扯上金钱和人情，总觉得，我喜欢的文字，似乎变成一种用来取悦别人的东西。

至于兼职的撰稿员，薪水其实非常低，但是要包山包海，自行收集资料和撰写成文。
这份工的联络人告诉我，大意是写的时候，可以把职业道德放在我的记者工作上，只需迎合他们的要求，从网上copy paste下来，2000个字很容易达到。
大概在他们的概念，随便copy paste 很容易，所以才开出一个1000字还不到60块的价格吧？

其实如果认真考究所有资料，换算成时薪的话，大概比麦当劳打工还低2或3倍。
所以，我是不是该坚持我的底线，认真阅读那些资料，然后用自己的概念写出新的文章？还是如同他们说的，随便copy paste很容易的？

*****
文字其实要表达的是想法。
但现在的社会，科技越先进，大家越随便copy人家的文字，剽窃人家的想法，理直气壮地不注明来源，当成自己的用。

以前阅读，是和作者和书中的文字一起学习，但现在阅读，是和N个转载者和不知道是真是假的资讯一起沉浮。

我也会，变成其中一个吗？
摸着自己的心，看着现实要缴付的账单和大环境的情况，我知道我不想要变成这样的大人，但，有一天我会变成其中一个吧。

在河上开车

雨滴打在马路，汇集成一股股的水流

雨滴打在马路的水流，激起一圈圈涟漪

在涟漪消散前，或有其他雨滴打乱了涟漪

或有车子的轮胎带起涟漪，扯散成空中的水滴

将雨刷速度调成最快，却阻止不了雨水在车镜肆虐

在迷蒙之中，恍如车子行走的不再是马路，而是河流

*****

原来我偶尔也是文艺的

记2016年7月31日，一边病着，一边从公司开车回家，庆幸又迎来周假，然后突然蹦出这个狂想

成为

小时候常常觉得我家爸爸好厉害，修理电器、车、小零件、音响，完全不需地图就能开车带我们四处游玩，不需要食谱，即使冰箱只有剩菜，随手下厨都是一道好吃到不行料理。
爸爸在我心中，大约就是全能的存在。
即使到我长大亦然，只是无论他的白发再怎么染黑，都会不时跑出来。

所以我从小就憧憬，长大后我的Mr Right，也会和爸爸一样。
当然长大后才发现，我爸爸有的技能，不可能是与生俱来，他也曾经年少，对很多事情不了解，然后因为经历过的事情，一点一点变成我的全能爸爸。
“没有人一开始，就什么都会。”

因此我不再期望我的Mr Right是全能，我憧憬自己能成为那个独立自主、面对难题从容淡定的人。

***
在离开学校的生活后，我发现社会的确有很多事情，需要自己去搞懂、搞定。
当然不是说学校就没有事情需要自己搞定，但学校面对的难题，没有社会来得多，来得细节繁复。
比如以前的我觉得，Socso跟我没关系，但一次工伤，我开始认真查阅它涵盖范围、理赔、申请等文件和细节。
而我在学校面对最辛苦的事情，不过是功课不过关、活动办不好，而这些通常都只是熬几个夜可以解决，通常都有人陪我解决。
但毕业后，我清楚认识到，“接下来是我的人生，只有我自己，去解决、去负责。”

***
在毕业后的近一年时间，我一直觉得自己还不够。
不像同事S那么有想法、不像同事H那么坚定、不像同事Z那么有人脉、不像同事F那么学识渊博...
满脑子都是我比不上别人。
我不断质疑自己，是否有一天，能成为那个独立自主、面对难题从容淡定的自己。
我不知道该怎么继续走，我甚至没有自己的梦想。
我想独立自主、从容淡定，却不知道未来的自己该从事什么行业。
我想经济独立，却又一次次被现实打击，了解自己有可能永远都不可能像小时候期望那样，有自己的屋子和存款，还有一间堆满书籍的书房。
然后变得很沮丧、很负面。

***
那天去了一个讲座，标题是“你过的，是谁的人生？”
我是因为标题而去的，因为我根本觉得我的人生就像烂泥，任何人都可以踩上一脚、但我永远逃离不了。
主讲人分享了她的故事，相仿之处多得惊人，我开始理解，为什么我从来难以获得所谓的闺蜜、为什么我无法对别人的遭遇有同理心、为什么我和别人相处时永远不敢提意见。
虽然那天我很累，讲座一半时间都在打瞌睡。
但是我记得她说的：你要先爱自己，先接受自己曾遇过的事情，才能疗愈自己心中曾被伤害的部分，才能过自己的人生。

***
我一直想，我和大家的差别是什么。
为什么大家那么厉害，而我差劲如斯。

今天看到这个视频，我想，我少的就是见识。

不仅仅是生活上、物质上的见识，连人际关系相处的见识我也很少。

***

我不知道要什么时候，我才真正变得如自己想象一样。
我努力让自己保持不要太负面的状况，努力把面对的状况想成锻炼自己的养分。
我不知道什么时候，我才会找到自己想要做的职业。
我努力让自己学习新的事物、新的技能。
我想相信有一天，我会变成我想象的样子。

要投訴又怕死

當了記者後，真的看了很多種類的人。
其中一種就是，明明對那件事情氣得要死，覺得那件事情不合理到死，為周圍的人帶來一堆麻煩，然後對著記者侃侃而談，講到頭頭是道。
但是當記者說，誒你給名字啦，這樣我們才能寫報導。
他：“蛤不要啦，等下我被人家罵！”
“哎呀不要寫我講的啦！”
“不要拍我的照片！”
“講居民投訴就好啦！”

....
平時你們又一直complain記者寫消息指/匿名說，現在又叫記者不要寫名字報導。
很雙重標準咯！

老實講，基本上這種投訴的東西，你們自己住在那邊都不願出面講，難道你指望我們記者去看2眼然後報導？
明明那些東西弄到你們不方便，你們自己都不要出來說，就別指望別人幫什麼。

×××××××
昨天接到一封信，沒錯，是信。
裡面投訴，某地有個建築物在建著，很靠近馬路，自私自利。
然後裡面什麼聯絡也沒有，連最重要的那個建築物在哪裡，也只有一個含糊的範圍。
沒有投訴者名字，沒有電話，沒有地址。
我猜他選擇寄信，大概也是因為這個比起電郵，完全不會留下聯絡資料（其實你可以打電話，我們的辦公室電話沒有來電顯示）

ok fine
我們打電話給村長
村長三推四不知
好不容易給我3個號碼

第一個，投訴完過後（10多分鐘的投訴），哎呀不要寫名字，寫姓氏就好，你去問村長啦！
第二個，投訴完過後（10多分鐘的投訴），哎呀我都沒有去看，聽人家說的，你去問村長啦！
第三個，這個我有聽說，但是不方便講，你去問村長啦！

村長，這個我的立場不方便帶頭投訴，你去問村民啦！

LOL你們....我不知道要說什麼。
明明都講到那個建築那麼糟糕，那麼麻煩，那麼危險。
沒有一個人要出面。

要投訴又怕死，然後問題怎麼可能解決？

朋友

寂寞就是，心情不好的时候，
看着社交媒体的一连串朋友名单，
却没有一个是可以按下去无所不谈的。

MUET speaking 考试

英文很烂的我碰到很有英文水准的MUET
根本只想哀叹

其实差不多三个月之前就register了，考试时间表最近才出，
然后就傻傻去考试了

其实有两件事我很纠结
第一件是说电话不可以带进去考试（要不要带电话呢要不要要不要呢~）
第二件是slip上面说穿“proper attire”（含义好广啊穿错会不会被赶出来啊~）

后来考试那天
我发现了
1.原来他们会给你的组一个大大的信封，然后电话会贴纸张写你的名字，然后放进大信封~考完就可以拿回啦~
（心中暗叹自己笨蛋还不带电话~结果没有手表路上一直偷瞄人家的手表看时间）

2.proper attire~我为了安全起见穿了full formal~
其实过后看到有人穿牛仔裤，有领衬衫，包鞋等~
所以我觉得应该整洁+不要短裤背心拖鞋就可以了吧~

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我觉得很幸运的一件事

我的groupmate居然是一起上过MUET课程的同学~banking n finance 的~
然后我还认不出人家 （丢脸囧）

看到认识的人心突然定了

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算幸运？

我是第一个人！
第一组！

至少早死早超生吧==

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考试format

很多人问我format

其实跟书里面讲的一样啦！XD

就是你跟3个人同组（根据你的index no 排的，所以如果你跟朋友一起报名，在一起的几率会比较高，但是不是100%的）

整个考试开始前会有1分钟的时间看考题，然后监考会一个个问你有没有问题（在这里可以跟监考clearify一些字眼的意思，但不可以问整个考题的意思）

两个section， A n B， 题目一样的，会有四个选项给考生ABCD（也是根据index no 排的）
在sectionA，你有2分钟时间准备你的选项，然后你要根据你的选项elaborate两分钟。

sectionB就是大家坐下来讨论选项ABCD哪一个比较有效~
准备2分钟，然后可以讨论十分钟。
（我的组讲到6分钟就没有话讲只好乱掰~==）

其实最难是时间限制，因为2分钟真的很短很短很短 -0-
ps据说youtube有视频大家可以去参考哦~

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有趣的事情

考完后和同组考生去canteen 聊刚刚的MUET
聊完后我先走
半路有人叫我姐姐（那是马来学校啊啊啊都是马来人啊）
吓
结果是一群在食堂的班级（我猜的，因为有老师在旁边，但是他们只是坐着聊天老师改作业）

其实有犹豫要不要应答
因为
刚刚我们到canteen的时候！
那个老师很凶！！
在吼叫！！
我们还以为是我们被骂勒==

但是我还是硬头皮走过去
赌下老师看我穿formal应该不会骂我乱乱应答吧？？？？

马来男孩问：姐姐，dia gila panggil da shi ta?
他发音很不准，我听了4/5次才猜到dashita应该是打死他？（然后一边偷瞄老师）
我：...da shi ta maksud pukul sampai mati ==
马来男孩（向朋友说了啥，好像在怪他们乱讲？）：pukul sampai mati？（意图确认）
我：（点头）
马来男孩：then dia gila macam mana cakap？
我：ta feng le~
马来男孩：tafengle（喃喃自语）

然后~
我就赶快挥挥手假装很镇定地，落荒而逃。
超怕下一秒老师会开始骂人啦

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手机上瘾

过后我想了想，不打算搭的士因为很贵
走路去最靠近的LRT站~
平常一分钟的车程居然走了5-10分钟（估计）
脚痛到~果然省了钱就花了别的东西XD

从taman melati搭回wangsa maju转巴士~
路途。。。。
没有手机，真的很无聊~旁边都在按手机，我只好看传单
看完传单巴士还是不愿开车（司机要等多一点乘客）
只好看起MUET课本的文章~

没。有。手。机。好。闷
我。是。低。头。族。啊

###
考完speaking，还有3张在一个月后等我~

希望我可以一次band 3啊！我不要重考！！！！

消失的爱情

我想，爱情最可怕的是，
“我以为可以天长地久的爱情，居然会在一瞬间消失无踪”（等一个人咖啡）

前几天很低落，因为得知妹妹和交往3年的男朋友分手了。
我一直认为以后会一直照顾我笨蛋妹妹的他，inbox我说对不起。

我默然，爱情又何来对不起。
我相信在每一段感情我们都有该修的学分，
也许有时候我们走不了一辈子的幸福，
但是那些日子，一定都教会了我们一些，
一些足够让我们下次变得更好的东西。

当中的一切，如鱼饮水。
我即使身为姐姐也插不了手，
那么你对我道歉又有什么用呢？
也许只是一句没关系会让你比较不难过吧。

其实不需要那句没关系的。
时间，永远都是最厉害的。
久了，就不难过了。

到老的承诺，说比做容易得多

电影观后感《同学会》

《同学会》
很漂亮的字眼，第一次看见是在FB
听说是在太平拍的，期待悄悄涌上

真的是可惜了。

故事老套，交代不清。
感觉男女主角的父母完全是为了反对而反对。
然后。。。
天啊女生们矜持一点啊！那么花痴是干嘛！
是说男主角和男配角也没有帅到哪里去啊==

其实另一个投入不了的原因是地理路线逻辑~
1.追逐戏分
从书摊追到太极那整个部分
其实是从市区追到太平湖一端，再追去太平湖另一端。。。
我说~你们脚力真好~那是驾车要20分钟左右~你们是跑了一个小时吧哈哈哈

2.放女主角回家
女主“放这里就好，我怕我妈妈会看见”
背景：太平大钟楼
是说，大钟楼跟你家差不多驾车15-20分钟距离~
你妈妈是千里眼吗?
你妈妈是千里眼吗?你妈妈是千里眼吗?
你妈妈是千里眼吗?你妈妈是千里眼吗?
你妈妈是千里眼吗?你妈妈是千里眼吗?
你妈妈是千里眼吗?你妈妈是千里眼吗?
（过后我们全家还真的去找了一下女主家的拍摄地点XD）

撇开故事情节不谈，拍摄看得出是砸了不少钱￥￥￥
walao拍的很漂亮啊！
还有很多天空鸟瞰的角度~

花了9块（MBO 拜三优惠）跟家人一起去约会，在大荧幕看太平风景
勉强算值得咯XD

是说，电影主题曲很好听！！！

附注：不用去找方记炒粿条~那个是不存在的~
附注2：我真的没有吃过西瓜尖~对不起我不是太平人了 T^T
附注3：太平有两间华联，华联独中和华联国中~电影里的是独中，我念的是国中 XP

人心。人性

作为2013最后一篇
关于人心和人性，我觉得很困惑

一直以来，我习惯性地相信人是好的
每一个我身旁的人，我从不猜度他背后的含义是邪恶
人之初性本善
我相信即使错了也会悔改

然而在离开单纯的中学生涯后，一件件事情的发生告诉我
人自私，人怠懒，人善忘
人不为自己天诛地灭

我承认自己自私，我承认我也会懒惰
但责任终究还是在争夺中占上风

但唯一我无法接受的人性
是“惟恐天下不乱的胡说八道”

有些事情，过去都过去了
不说破对任何人都不会有影响
说破了杀敌八百自损一千

是或不是真的那么重要？
是的话你拿不到财产，不是的话你也拿不到财产
为什么你还要说出来？

毁了一个人一直以来的信仰
毁了一个家在这里的地位
毁了所有人与他的关系

你，高兴吗？

你吃盐多过我吃米
你岁数抵过三个我有余
难道还分不清该与不该？
说与不说？

风言风语，私底下我可以容忍
闹得满城皆知，好像大家不烦恼你不爽似的
你，又有什么资格让我尊敬？

我不是说说谎是好的
但是，这根本已经是事实了，白纸黑字
我想他应该庆幸和你没有血缘
而我唾弃和你有一些关系

你还要挖出那些陈年旧事
要做什么呢？

我不想说的很明白，
但你应该知道我的意思
虽然你可能看不到这一篇

2014的鞭炮响了
我想，我还是相信人本善罪可改

希望一切都好

想死，就去吧

不懂我的，勿看

想找乐子，勿看

想伤风秋月，勿看

想对号入座，勿看

想死，勿看

不在其位，不谋其职

你不在那个地方，即使怎么说你也不会懂那个地方的处境
你不在那个位置，即使怎么想也想不到他的感受

我告诉你我累了
每天功课学会够了
琴课混了那么久，代价是仰望同级的朋友
工作，早就丢了，也没心思找

不要对我安慰一切会好
废话

##

不要告诉我你忙，我会跟你说，
我以前试过整两个学期，早上6点多出门半夜才到家，
室友都说我疯了
不要告诉我你要回家
我不会明白为什么你每个礼拜回家
因为两年来我每个假期才回去2week
不要告诉我你要赶功课
我就不信那些时间你真的在赶功课不是FB
不要告诉我你要做工
如果我可以在同一天排上上课，开会，打工和学琴
我相信你也可以

时间，不是人给你
是你自己给自己。

##

有人说
那样的生活
我想要死掉就好
是的
我过去一年半的确是在这种状况下过的
太多解决不了的事，太大的责任，太多做不好的事，太复杂的算计
不适合我
我却要逼自己适合它
唯一让我觉得一切都好的是你
还有我没有那份勇气

我想，还是多得这本书
改观了
http://www.lightnovel.cn/thread-591370-1-1.html
我不会再想着死掉就好
因为死掉什么都不会好
死掉，就没有再来一次的机会了
没有得改变

现在我学着放下一点
让你们去陪我担
我知道你们很难
但请想想我也担了两年
现在还陪着你们
我们一起担
现在一起担过了，以后出社会即使你一个人也不怕了
你会好好的

我想守护的，是我们的成长

过程也许艰难，也许坎坷

也许压力，也许不堪负荷

也许有天倦了累了

也许有天不想坚持了

也许有天想要消失了

我不会告诉你坚持会看到未来

不会告诉你柳暗花明又一村

不会告诉你不要想太多什么事情都不会发生

不会告诉你睡醒什么都会变好

说了也是虚情假意

也是不会设身处地

也是废话连篇

也是不中听

我会告诉你

想办法改变自己的心境

一本书，一首歌

一个知己，一篇文章

都好

让自己觉得活着最好

我最珍爱的东西，现在我慢慢放手
你们接的住吗？我不知道
接着就罢，摔了就等待，那个可以再把它拼起来的团队
言论好与坏，求问心无愧便罢

IR老师说
你们都没fail过不是吗？那就fail一次吧
这次我甘之如饴
也许我会难过会痛哭
但是我确定有足够的心境来接受

如果你在看着这篇blog
还在抱着这种想法
就抽空看看那本书
反正都要死掉，就看多一本书增加书卷气
以后胎投好点咯

电影

这几天看了两部戏
《Rise of Guardians》《Life of Pi》
没打算分析反正我不擅长XD

只能说看完后心情有比较平复
也许是渐渐完了
（请不要告诉我FINAL在转角 XP）

比起奇幻的RG
我更喜欢Pi
额，因为很多动物啊！

我很喜欢那只老虎
欺骗版本总是比较美丽
老虎很漂亮！

后来听完老公解释
原来。。。
我完全没发现比较人性化才是真的！（好吧因为我比较喜欢真的老虎）

hmm，不明白？去看看吧！很好看
推荐

我很喜欢这段影片里的音乐
可是不懂什么名~~XD

想起以前看过的书
《蝇王》
《追风筝的孩子》
一样是关于人性
故事情节背不出来
但阅读时那股深入骨髓的寒意和战栗
就如同我听完Pi第二个故事一般

矛盾
爱看黑暗的人性
相信善良本性
畏惧人类在绝境下的行为

跳题
科幻的RG
也是很棒的电影

http://www.youtube.com/watch?v=kpdShq6kXkA&NR=1&feature=endscreen

我还不懂原来还有沙人和Jack Frost
增长知识~XD

其实这两部戏都有不少笑点下~

题外，看Pi 3D请确定心脏强
因为一些片段满吓人（就我看2D 而言~XD）

随便结尾是我懒惰。

<看电影最重要是有爆米花和老公抱！XD>

26.8 之两部爱情戏剧

重点，地点好远=-=
好啦基本上超过半小时又跟书没关系的东西
我都觉得远！！


迟到的关系
错过了大概5-10 min

好啦
其实两部我都不是很在状况

第一部是因为
语气让我相信不了是情侣~
感觉上吵得也很怪~

不过还是蛮生活化
有些东西有touch到
哈哈，不过我忘了

关于钱
其实真的很敏感
任何关系牵扯上暧昧不清的金钱`
总会产生一些些副作用
这些副作用在外在催化下
往往就变成大家都不想看见的局面

第二部是因为太深奥

啊，细节处理的很厉害

hmm，我比较笨
只看懂男主角很欠打

对我这种懒惰思考的家伙
复杂的关系
根本就等于麻烦

相信简单爱就好
基本上我都很直接讲
不然就是写出来

绕圈圈我不擅长
绕下绕下缘份绕走了就不划嘛！

哈哈，还给我绕到一个笨笨呆呆木木傻傻的

完全不介意
我根本是个不爱打扮只喜欢呆在家里看书
的懒惰女孩

（其实这一段有很长想写，不过这里公开我会害羞 ^^///, 哈哈，下次写在私人的免得被炮轰XD）

言归正传，
其实有点小失望

不过还是大致看懂（erm，因为我太笨，不好意思）

而且爱情每个人看得不同
也很难诠释得人人皆有共鸣

想说：满佩服的，加油！！！

心情小记

1，真正的强者，是不需要去对他人摇尾乞怜，去乞求他人帮忙，独自一人事情做得和他人一样好，或，更好。


我期望我可以变强 =)


“很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事情你其实应该自己弄清楚。”


信任，是积分 =)


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2，非常，懒惰社交活动


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3，考试快到了


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4，看不惯的一些事


小小的脸庞
信任的眼睛
清澈的笑颜


我无法给你更多
不能让你小小的心
免于被大人那么高的期待压垮


才7岁，就要搞懂连12岁都不一定懂的 英语语法？


才小学，就要为功课半夜才睡，清晨便起？


只要给物质，就可以忽略，其实他们只是要你们可以听听，他们在学校的琐事？


只要给钱，就认为一星期3次，就可以让你们不闻不问的孩子突飞猛进？


什么样的父母，我不愿评论
我只是，很单纯，希望他们能快乐一点点


我不是EQ好，只是我不忍心跟你争执，我不想在小孩面前，说他的学习能力并不如你自己那么强


你骂得很凶，但我只看见无措的他，眼中的受伤


被骂得毫无尊严，我在考虑是否要放弃那里，我没有勇气继续
可是，你会不会觉得是我放弃了你？
我不再出现，你会不会自责？




太有责任未必是好，我不把你们当成工作，辛苦是我
我知道，却没办法只为自己
我想要看到你们开开心心的
有快乐的童年


也许KL现在竞争太大
小孩已不允许有“童年”
满满补习，功课
就真的好？


太忙，塞个电脑 ipad，就可以免于陪伴的时间？

无奈

偶然看到这张图~

很喜欢

慵懒的气氛

好啦懂啦

人没那么好

一次次信息提示

重复相同

同样的字体

吸收者不同的理解

无奈

解释和期限

一次次逾期

理智不爱迟到，感情说动体谅

好吧，等待

啊，很显

和平请愿

演变成暴力相待

两方

一点点个人冲动

受伤，践踏

不寒而栗

明明是静坐抗议不是吗？

有必要

催泪弹？水枪？

冲撞？抢夺配枪？

再看一次，

这张图很漂亮

太平

距离让它变得美丽，时间磨化了不好的回忆

太平太平，湖畔的宁静

伸向湖面的枝丫，好像在寻找什么

也许它是要平伏什么

以前喜欢眼中的信任

动力化为压力

承诺变了心境

遵守变了责任

挑战，希望不是跨不去的难关