說書

我們活在一個物質過於氾濫的時代。
這本書，是我曾經很想買，但是覺得太貴，所以買不下手。
前幾日回鄉，爸爸說這是他從慈濟回收品中撿回來，因為看到還好好的，剛巧他女兒愛看書。

回到吉隆坡，看著我自己的房間一排排的書籍，突然覺得我們這個時代，有太多太多的物質誘惑。

只要有錢，沒什麼買不了。

對我們來說，什麼都是垂手可得，壞了就丟，不想要了就丟，占位置就丟。

我爸說，這些書到回收的地步，就是一整疊幾毛錢的價格了。

我看回自己的書櫃，突然發現，很多書並不是我真正想要看的。

我愛書，愛摸著書頁，一字一句看別人的創意、人生和想法。

我也不夠愛書，在成長佔據我的時間，金錢和250塊一馬書劵讓我有能力買更多書時，我不再像小時候一本書翻閱好幾次，仔細了解內容和作者的想法，一次次重新閱讀發現書中更多不一樣的地方。

我草草翻閱一邊，讀過就拋之腦後。

我沒有資格評論那些選擇把書丟棄到垃圾堆，而不是送給更多人閱讀的人。

因為我的書架上滿是只看過一次，就放著累積灰塵

的書。

怪兽与他们的产地（Fantastic Beasts And Where To Find Them）

从很小（起码11岁以前），就开始追哈利波特系列小说。忘记一开始第一本是怎么来的，反正大概是在书展淘回来的吧。

总之一整个被里面的魔法世界吸引，还记得小时候梦想过在11岁生日会有一个猫头鹰在我窗户外，送来Hogwarts的入学信件，真是想太多。
话说回来，小时候当然也不会注意到Malaysia的巫师大概不是去Hogwarts读书就是了，大概大马有别的巫师训练学校！一种死都要相信有魔法世界的概念。

OK正题。
怪兽与他们的产地这部电影棒透了！比起哈利波特系列的电影，它提供更广阔的魔法视角，而不是环绕在哈利身边的人事物。
整部电影前面节奏有点慢，但是对于小时候反复研读的我（对的，是研读，小时候没事做时，还跟妹妹玩过随便翻一页我背剧情的游戏）而言，根本是去一趟回忆之旅！彻底体验多一次魔法世界的奥妙，又不担心电影和小说不一样而抽离。
一整个就是看得淋漓尽致！

这部电影我打满分哈哈哈，私心。
如果你是，或曾是哈利波特系列迷，这部电影必看。
如果不是，也满推荐，是一部整体来说很幽默的电影，里面的第一男配角根本抢镜！

快点出续集吧，希望续集也能和这集这么精彩迷人~~

《我想吃掉你的胰臟》——住野夜Yoru Sumino

这本书，也是荣国挑的。
但是，如果是我自己，大概，也会因为书名把它带回家吧^^

一开始，还以为是变态杀人小说呢~

怎么说呢，总觉得日本小说，有种特有的感觉。
即使是不同的作者，也有种共同的感觉，一种淡然、细腻的感觉。

***

這本書，不知道怎麼解釋，從一個很吸引人的頭開始。
如果你發現你的同班同學，患上絕症不久於世，你會怎麼做?
如果你患上絕症不久於世，你會怎麼做？

故事，就是纏繞在這兩個問題開展。

一個待在書中世界的宅男，慢慢開始學習跟他人溝通。
老實說，有種心有戚戚焉的感覺。

其實我也是很不擅長人際關係，我討厭猜測別人跟我說話時候的感覺或想法，覺得那樣好累好痛苦，所以我不喜歡跟別人發展出超過朋友，變成好朋友的關係。
我習慣直接附和別人的想法，因為這樣比較簡單，我不喜歡提出自己的看法，因為我討厭將自己攤開。
所以，在小學三年級過後，我不再寫任何不是拿來交功課的作文，因為這樣只需要照著規範做，不需要寫自己的想法。

我習慣規範，習慣照著人家要求去做，習慣自己一個人待著，討厭進行社交活動。
所以，我大學畢業，卻不知道自己的方向在哪裡。
我找不到我自己感興趣的東西。我不知道除了唸書，我還會做什麼。我喜歡看書，因為書裡面的世界好廣，廣到可以忽視缺善可陳的自己。

要什麼時候，我也能和書中的交情好的同學一樣做出蛻變?
這個世界變得好快，大家都進步得好快，好像只有我，無論外貌或是內在，都在原地踏步。

我還找不到活著的意義，但也不是說我會去死啦，為了家人還是會好好活著的。

只是，好寂寞。
大家似乎都很容易開心，很容易關心他人。我做不到。

比如現在，在人聲喧嘩的mcd,卻覺得自己身邊有個看不見，好像流體般的屏障。隔開我和整個世界。

交情好的同學，最終擁有了自己的名字。
而我，還沒有。

日式的結尾，請繼續加油吧！

無法抱持希望的人生。

情緒很低落很低落，翻開電話簿，發現一個號碼都沒辦法打出去。
我沒辦法打擾別人，憑什麼別人要承擔你的不快樂。

我覺得好累，每天我對自己說要活的開心一點。
但是一件接一件的負面事情讓我很低落。
我總是笑著對自己說沒關係，這些小事很快可以解決。但是我解決不了我的心情。
我說不出哪裡不對，但就是覺得不對勁。
找不到人生活下去要做什麼，別人告訴我好好唸書長大就會成功，不知不覺我長大了。卻還是不知道接下來怎麼走。
我乖乖唸書，我拿到好成績，我考上大專，我以優異成績畢業，然後呢？
我找份工作，每天說服自己起床上班，面對生活一堆鳥事，成功撐過一個月，領了薪水，開始繳ptptn,學校貸學金，電話費，家用和一堆有的沒的，然後繼續重複。然後呢？
然後呢？
然後呢
然後還剩下什麼。
對所有事情打不起興趣，連最愛的偵探小說也不想看，只想看不用腦的一成不變的愛情小說。
沒辦法融進人群，對所有人保持淡然的疏離感。
如果可以選擇，我只想默默的呆著，不用說話無需思考。
我想離開。
這裡節奏太快，我不夠幹練不夠勇敢不夠堅強不夠聰明。
請別叫我加油，別告訴我再繼續撐下去會看到藍天。別告訴我世界上很多人比我慘。
那只會讓我覺得，是啊，我真爛。
請當做什麼都沒看到吧，我只是想宣洩。我希望宣洩讓我不那麼難受。希望這樣宣洩可以讓我找到自己。我希望抱持希望。

往回看

无意间在面子书看见刚刚踏入大学时期，参与筹备的活动照片。那张照片根本都没有我的影子，但是却莫名勾起了大学时期的回忆。

有种感慨的感觉，原来我已经毕业1年多了。原来，我已经开始在说：“啊，我读大学的时候...”，这样的句子了。

不知道大家是不是也一样，老是在往过去的日子看呢？
我几乎都是这样呢，从小学踏入中学，我一直怀念小学玩“大风吹”的那棵树和树上的蚂蚁窝；读了一年中学转校，我怀念前一年中学偷偷闯禁地的好玩；踏入大学，我怀念中学一起练合唱和武术的朋友；正式以工作人士的身份，我怀念大学一起办活动的时间。

好像，一直都没办法站在现在看未来，就像现在，我完全还是不能适应，不再用学生的身份。

《小熊妈无国界创意教养》--张美兰（小熊妈）

这本书也是误打误撞来的。
话说不知道为什么，荣国的钱包里有有一张RM50的大众书局礼卷，就是拿着这张纸去大众，可以不用钱买50块的书。
但是发现的时候已经快过期了，截至日期是9月30，立马就催着他趁下班赶快去用掉，一种“不用白不用”的概念。
但当天晚上我去了九王爷游行采访，于是他就挑了三本书，其中一本就是这本。

其实很明显这本是他随便选的，另一本认真挑给我的是有塑料书套的。
但我就懒，不想拆套，就拿了这本读起来了 =P

****
这本书说的是，小熊妈有3个儿子，其中2个曾跟他们夫妻在美国生活过和就读那边的学校。
然后有一天他们再度回到台湾，她在台湾教养2个儿子的过程，和孩子在学校和学习与美国面对的不同。
PS：第3个儿子应该是回到台湾才出生。

老实说，虽然我没生过孩子，但我是2个小妹的保姆，在来KL前，常常帮忙哄小妹们或是喂食和收拾等等。
所以有时候小妹们会把我叫错成妈咪（大爱 <3
当然现在小妹们都比较大了，比较不会认错人，除了故意撒娇的时候 =.=

所以对于小孩教养，真的觉得有点感同身受，尤其是对于里面提到台湾小孩课业重、补习多、连才艺也要补习的情况。
马来西亚何尝不是。
在我当part time 补习老师的时候，我常常就同情那些小孩子（小学），早上不到7点起来准备上学，放学后就是呆在安亲班做功课、补习。
最不可思议的一次，是有一个家长有个5岁男孩，找了我当华语补习老师，后来我做了半年，对方大概不满意吧，后来就停了。
我2个小妹也是，书包还重过她们、高过她们，每天就是功课，不是学校功课就是补习班或者安亲班功课。

想当年，我可是在UPSR学校强迫补习1年，SPM自愿补习英语1年之外，从来没去过补习班。
放学回家就是做功课，做完功课就看看书、电视、没下雨就出门玩沙、踏脚车。
我喜欢小熊妈给她孩子的童年，陪伴、让孩子做爱做的事情，也不欠缺适当的纪律、教养培训和人品栽培。

好羡慕她孩子啊。
像是我爸就是“放羊吃草”类型的哈哈，基本上不会干涉太多我们的生活，但是因为他忙着赚钱养家，陪伴这点就比较欠缺。
印象很深刻，是小时候有次爸爸又夜归，我身边的姐姐妹妹都睡了，我睡不着。
那时候，我在墙上空气画了一个投币式电话，假装打电话给爸爸，要求他早点回家。
结果下一秒就听到爸爸用钥匙开家里大门的声音，那时候很开心和惊喜，因此记下了这个片刻。

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对于她提出的“双薪家庭或是陪伴孩子成长”课题，我想大概只要是女生都会烦恼吧。
我家2个小妹也是因为父母要做工，不然经济方面有点辛苦。
因此小妹们基本就是，上学、安亲班、补习班、等母亲放工才接回家里。
我二姐更辛苦，由于在夫妻都在云顶工作，孩子只能在家乡托给保姆，一个月见几次。

如果可以，我想要陪伴孩子成长。
当然，这个很有难度，在这个经济环境下。

因此书中的小熊妈，也不是贵妇或者家境富裕。
为了陪孩子多一点，她也做出很多的努力，去经营。
虽然如此，她并不是鼓励大家都一样做家庭主妇，她鼓励大家找到最适合自己家的模式。

另外我很喜欢的一点，就是她说：“妈妈也是一种专业。”，鼓励妈妈们不要妄自菲薄，活得更自信。
其实，社会上常常会觉得全职妈妈很好当，但其实不然。
厨师、清洁大婶、财务规划，是社会对未有孩子家庭的妻子的期许；有了孩子，还得担当保姆、心理医生、营养规划、补习老师等等角色，全年无休的耶。
想想就觉得好可怕。



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书中也提到关于台美两国的课程程度不一，但也提出有关自己如何针对两个孩子的个性不一，而设下有趣的学习计划，吸引他们。

我很喜欢这个部分。
因为每个孩子都不一样啊，根本不可能要求他们全部都能乖乖坐着听讲，背一大堆课文，做一大堆练习题，然后用A来判断他们以后会不会有成就。

刚好看到这个video，很贴切的说出教育的不足。
https://www.youtube.com/watch?v=Rpco93LTOPk

不知道为何无法直接插入视频，只好放链接了哈哈

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最后结语一下，我觉得这本书是男生不会有兴趣看吧？哈哈

文字的廉价

其实我爸不是很喜欢看书，所以我也不知道从谁身上获得爱看书的基因。
不记得什么时候开始看书，但印象最深刻的是，小学时候，因为爸爸不在家，家里只剩下Kakak（帮佣），那时下午放学后，我最喜欢的事情，就是拿了一本书，靠在窗口旁边看书。

至今仍深深眷恋那种，沉迷进书，完全不会发现周围的事情。
那种，好像跟着书中主角去探索不曾看过的世界的感觉。

也是因为这样，我觉得我颇好养，一本书，3餐饭，就是一天。
有时书荒，连文言文的佛经和传单都可以看得津津有味，现在想想真不明白为什么。

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也许因为这样，喜欢从文字看世界，才会选择了觉得既可以写，又可以跟不同领域接触的新闻系，而不是中文系吧。
但真的从新闻系毕业，投身在文字领域，却越来越发现文字在大人的世界，不如在小孩子的世界，这么美、这么有魅力。

从毕业1年以来，3份工都和文字有关，小学科学漫画编辑、记者和现在的兼职撰稿员。
放弃当编辑，最后选择去当记者，是因为编辑并没有创造文字，它修改，所以我转回记者，然后深刻体悟到这份工作并非接触很多不同人，是接触很多不同人的黑暗面。

最近当个记者，除了做购报（就是人家出钱买一定数量报纸，我们去采访别人活动，一种服侍的概念），更需要招广告，感觉大家都认为记者嘛，啊不就跟那些政客比较熟吗？顺便采访的时候，帮着问问要不要刊登祝贺广告啊。
记者这份工作原本应该是中立，但是扯上金钱和人情，总觉得，我喜欢的文字，似乎变成一种用来取悦别人的东西。

至于兼职的撰稿员，薪水其实非常低，但是要包山包海，自行收集资料和撰写成文。
这份工的联络人告诉我，大意是写的时候，可以把职业道德放在我的记者工作上，只需迎合他们的要求，从网上copy paste下来，2000个字很容易达到。
大概在他们的概念，随便copy paste 很容易，所以才开出一个1000字还不到60块的价格吧？

其实如果认真考究所有资料，换算成时薪的话，大概比麦当劳打工还低2或3倍。
所以，我是不是该坚持我的底线，认真阅读那些资料，然后用自己的概念写出新的文章？还是如同他们说的，随便copy paste很容易的？

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文字其实要表达的是想法。
但现在的社会，科技越先进，大家越随便copy人家的文字，剽窃人家的想法，理直气壮地不注明来源，当成自己的用。

以前阅读，是和作者和书中的文字一起学习，但现在阅读，是和N个转载者和不知道是真是假的资讯一起沉浮。

我也会，变成其中一个吗？
摸着自己的心，看着现实要缴付的账单和大环境的情况，我知道我不想要变成这样的大人，但，有一天我会变成其中一个吧。

暗色

一種休假還要處理上班事情的feel，還要是奧客。
老實說，記者或媒體並不是課本描述那麽正義或者第4方。
這只是個服務業。

辭職的念頭越來越大，tapi不做這行，要幹嗎？還沒想好。

其實覺得自己的狀態不是很好，不管是身體，還是心靈。
比如説，一個略爲複雜的狀況，就整個會很低落，很抑鬱。

靠北自己

嗯又扭到脚了，还是同样是右脚。
真心觉得再这样下去，以后搞不好不用走路了。
囧

发型

老实说，四方形的脸还真的蛮难找适合的发型。

尤其是，四方脸然后又戴眼镜。

为啥啊？

因为女孩子四方脸都需要旁边留一点头发修饰脸型，但是眼镜框就会把头发挡住，然后就很丑啊啊啊啊！！！

另外就是，浏海不都要过眉毛一点儿才好看吗，但戴眼镜的妹子就是浏海稍微长就跟眼镜框打架，一点也不好看 >.<

而且我也不喜欢旁边有头发，低头写字老是盖着视线，烦死了~

是说上次把头发给捐了后，这次浏海又长了。

思考着要去剪短，但是害怕理发师又顺手剪成齐浏海啊啊！

基本上75%几率会剪成齐浏海出来==

方脸齐浏海是什么概念？

请看图解~

就是一种大饼脸的概念。

ps：4年前的照片，omg我真丑，好吧现在也挺丑==

ps2：4年了，唯一值得庆幸的是丑的程度没有进步

ps3：肥的程度突飞猛进

所以有点考虑自己剪短，但是觉得自己剪短的手残程度更高！

ps：请不要误会，这是手机自带美颜后的我

所以到底该不该去剪头发！？！？！？

优柔寡断除了在今天吃什么，生活所有小细节都要犹豫一番。

___________

题外：光头

我一直很想试看剃光头，但是一直没有勇气@@

上班之后就更不好剃光头了，想想每天碰到采访的陌生人都要回答一轮“做么你光头”

就觉得烦~

而且觉得老板会翻我白眼x100

好吧，还是想想就好了~XD

about something

不知道什么时候开始，不会把不好的东西放在FB
大概是因为add太多人，又懒得去做分类，不想被人家说闲话的话，最好什么也别写
写了，第一只会让不关心的人看笑话，第二，也不知道该怎么应付关心的人，更重要的是，不想我爸爸担心。

***
老实说，右脚从6月8日扭伤到现在，还是很痛
每一步路都是疼的，脚踝好像压了颗石头，分别只在于痛得明显和痛得不明显

现在对我来说，即使在家里走几步也不甘愿
大概是一种心理暗示吧，因为会痛，所以没有必要根本不想站、不想走，这种程度已经到了尿急都会忍到急到不行的程度才甘愿走去厕所了。
偏偏摊上一份记者的工作，所以做工的时候大概责任使然，痛感不太明显，但下班时候只想摊着

***
中学的时候特别喜欢赛跑，那种跑得很快，风吹过脸颊的感觉，领先的感觉，跑太快喘息的感觉，很爽
但自从2年前第一次扭伤就没跑过几次，这次扭伤更是就算放假，连房门都不想出。

坦白说这真的蛮折磨，老实说我不是一个很喜欢跟人家出街的人
但是我是一个很喜欢自己到处走路的人，举例来说我一开始搬到文良港的时候，马上就做了疯狂的测试，一个人背着背包从prima setapak一直散步到学校，走了45分钟（现在想想真白痴）
当然在2年前扭伤后就没有再长途步行（除非工作），因为留了后患，只要步行30分钟就开始脚踝疼
现在更惨，基本真的走几步就开始痛，但是因为疼痛都在可以忍受的范围，所以不影响生活作息，只是特别讨厌站起来和走路。

***
不是没看医生
一开始扭到就看了中医，包扎中药，随后为了拿MC跟公司交代也看了西医和X光
3个月下来，换了2个中医师，2个西医，包扎、扎针、香薰、照热光灯、扎粗针、推拿
过程很痛，拗骨头的痛，肌肉绷紧被拉松的痛，筋里深入骨髓的酸痛，这些都没关系，只要可以好，怎么痛都行。
但是都看不好，医药费倒是贴了2000多令吉

这种感觉，是一种很绝望的感觉
想到以后都没办法到处溜达，一边走路一边看一边慢慢想，就觉得很难过
痛不是问题，问题是不知道痛到什么时候才是尽头
每个医生都是语焉不详，没有一个能真的告诉我，到底出了什么问题，到底还要回去复诊几次

与此同时，我也不能吃冷的，喝冰的，要戒口花生糯米辣的酸的。
不能吃也不是问题，但不知道什么时候才能吃倒是个大问题。

***
不知道今年到底怎么了
好像一直处于很低潮的状态
但是你要求一个本来就不太乐观的人，每天忍受每一步疼痛之余还要乐观，真的有点难
坦白说在这个状态下其实什么也不想做
所以容许我发泄一下吧，在这里。

***
发泄完毕，去吃水果安抚心情，掰。

《English Vinglish》电影

从来没有完整看过一部印度电影，印象中只有年幼时候，在电视上看过片段，不记得演什么，但是印象就是一堆人突然在跳舞...

今天一早起床，想赖床，在面子书看到这部电影的Link，就好奇按下去。
因为我英文也很菜嘛，所以就继续看下去，看完人生第一部印度电影。

突然觉得自己好肤浅，长那么大，居然没有想要看印度电影。
从来没有关心过印度电影上映，每次去戏院，一定自动过滤印度电影和马来电影，目光停留在亚洲和好莱坞电影。

“JUDGEMENTAL”，Shashi在电影中学到的英语词汇。
我好像也是这样，武断地认为印度人肮脏、乱糟糟，因为小时印象而认为印度电影就是一群人跳舞、没有内容。

****
这部戏很棒，在于它不只是说一个传统印度妇女，下定决心改变和尝试新事物，而努力学习英语。
它很棒，因为不鼓吹英语。

是的，无可否认，英语的确很重要，英语在很多方面可以协助我们。
但，不是理所当然。
英语重要，但是我们不能理所当然因它忽略母语。
英语重要，但是我们不能因此理所当然地认为每个人一定要会说英语。
英语重要，但是我们不能理所当然在背后嘲弄英语不流利的人。

其中一幕很细腻，在印度离境处美国籍的官员用英文问Shashi：你不会说英文去美国干嘛？
旁边的印度籍官员回答：那你不会说印地话，还不是在印度工作？
一针见血，直接就揭露了我们多么崇拜英语。

另一幕让我感同身受的是，Shashi在纽约街头的一家咖啡馆，因为说不出也听不懂英文，被店员嘲弄，出大糗，哭着跑出去。
我的英语也不好，曾经试过点快餐时候，被店员用藐视的态度对待。
从那之后，即使我现在英文还算可以，但每次只要在连锁店点餐，我都会先胆怯那么几秒。

谢谢我4年来的大学同学，从来没有藐视我的烂英语，还很努力强迫我说英语。
谢谢我的大学老师Satwant，努力纠正我的英语文法，虽然我现在的文法依然烂。

（一开始的时候，我几乎无法用英语会话，每每都得比手画脚搭配马来文）O.o
（我SPM英语获得B，很大程度是托补习老师传授的Formula，他认真为每个考试部分都找出了起码不会fail的诀窍，但是我都还给他了）XD

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另外觉得很喜欢的是，电影还用蛮轻松的方式，透过Shashi的英语班，谈到了不同国家人们的相处及一些刻板印象，甚至提到同性恋，但是却不会让人觉得主题涣散。

我觉得，大概这都源于，电影的各种情节，都和尊重有关。
尊重你的伴侣（女性）、尊重你的父母、尊重你的朋友、尊重不同文化、尊重不同的爱情。
还有，尊重自己。

Shashi学会了尊重自己，爱自己，所以她成长。

****
我很喜欢这部电影的结尾。

在看这部电影的时候，我一直觉得，最后Shashi一定会透过某种方式，向她的家人宣告她学习英语的成果。

因为在前半部戏，她的家人不断用直接或间接的方式，看低不会说英语的Shashi。
所以在我想象中，应该是比较激烈而直接的方式，比如用非常流利的英语训斥子女、控诉自己遭到家人冷眼以待。

但并没有。
导演用很温柔地方式处理，如同Shashi一直温柔的性格。
在她外甥女的婚礼上，用简单、有点羞涩的英语，Shashi告诉外甥女夫妇要互相尊重，阐明家的意义，然后Shashi的家人，听懂了Shashi的弦外之音。

最后Shashi一家在回乡的飞机，导演刻意安排了空姐询问他们夫妇，要看什么报纸。
丈夫很直接的回答纽约时报，Shashi则回答：纽约...（一顿，后改口）请问你们有印地语的报章吗？

很隐晦，但是我觉得导演是想传达，不要只认为英语好，自己的传统、自己的语言，也很好。

对了，导演是女生Gauri Shinde，难怪看电影时，总觉得描述得好细腻。

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最后一点！
电影整部其实有点像MV，很多时候，也会用音乐方式呈现。
比如Shashi被拘束在人妻/人母/人媳部分、第一次去曼哈顿部分、学习英语部分、感到沮丧的部分、外甥女结婚的部分。

感觉依然印度风，但是却不会拖泥带水。
每个音乐的部分，都出现得刚刚好，看完过后有种畅快的感觉，还特地去找了电影出现过的音乐听了好几次。

注：有些歌是印地语！但是很好听！

****
附上电影预告，勾引没看过的同学去看。

在河上开车

雨滴打在马路，汇集成一股股的水流

雨滴打在马路的水流，激起一圈圈涟漪

在涟漪消散前，或有其他雨滴打乱了涟漪

或有车子的轮胎带起涟漪，扯散成空中的水滴

将雨刷速度调成最快，却阻止不了雨水在车镜肆虐

在迷蒙之中，恍如车子行走的不再是马路，而是河流

*****

原来我偶尔也是文艺的

记2016年7月31日，一边病着，一边从公司开车回家，庆幸又迎来周假，然后突然蹦出这个狂想

《当爱滋生时》--欣怡

17岁以前的我，总是不明白，为什么图书馆总有一个位置，是放“心灵成长/辅导”类别的书籍。
也许那时候太顺遂，功课和社团一帆风顺，自信满满。
所以不需要额外的“力量”，因为我有足够的自信，相信自己无所不能。

***
长大了，越来越多力未能及，越来越多沮丧，越来越多对自我的质疑。
我开始理解，每个人都会需要“力量”，当自己无法给予自己“力量”，就只能从他处觅得，或许是朋友、或许是活动、或许是书籍。
我们，都需要被激励。

***
如果要用一个词，形容这本关于爱滋病的书。
我只能用“力量”。
它没有爱滋病的科普、没有一个个爱滋病患者的自我剖白，只是单纯的用作者自己的经验，带出一个个观点，这些观点或和爱滋病有关、或无关，却一点一点拓展读者看事情的观点。

一篇篇短文，简单易读，很适合只有片段空暇时间的工作人士。
我是在等修车时，打发时间般地读完这本书。
读完一篇，停下，思考，然后再继续。
一点一点地阅读，一点一点地，觉得有勇气。

嗯，我开始喜欢这个作者了。


***
诚如欣怡所说，“爱滋病并不神秘，它和我们共存一个空间。”
我们应该做的，不是去厌恶、去隔离，而是去了解、去关怀。
“了解了才会去尊重。”

我也很认同书内谈到，关于我国长辈对性知识的处理方式。
因为我们都拒绝正面和孩子谈论，所以他们从别的管道去了解，结果了解到的，未必是正确的。
我们都需要正确的态度，和孩子谈论性。

对于我们所恐惧的、所羞于谈论的，都该坦荡去谈论和了解，才能尽力确保我们不会误解。

***
这本书，是在非常偶然的情况下购买的。
因为它会被我归类成“激励/学术”类别，基本我在书局/书展是不会购买这类书的。

我是偶然Follow了欣怡的FB，然后看到她一直推《欣想事成2》。
那本书的设计很特别，很吸引我。
当然，还不构成我购买的理由，因为是同一系列第二本（我有一种系列书一定要全部有的瘾，即使同一系列的书未必彼此关联）。
然后看到重印《欣想事成1》，但加入部分新内容，因此是1.5版本。
如果买1.5版本+2版本有折扣，如果同时买1.5+2，就可以用15块优惠价购买《当爱滋生时》。
所以我主妇本能发作，觉得“哇塞这么划算，怎么可以不买？？？”，然后就买了这本书。

***
如果你最近适逢低潮，可以看看这本书。

有兴趣可以找我借，前提是记得完璧归赵~~

成为

小时候常常觉得我家爸爸好厉害，修理电器、车、小零件、音响，完全不需地图就能开车带我们四处游玩，不需要食谱，即使冰箱只有剩菜，随手下厨都是一道好吃到不行料理。
爸爸在我心中，大约就是全能的存在。
即使到我长大亦然，只是无论他的白发再怎么染黑，都会不时跑出来。

所以我从小就憧憬，长大后我的Mr Right，也会和爸爸一样。
当然长大后才发现，我爸爸有的技能，不可能是与生俱来，他也曾经年少，对很多事情不了解，然后因为经历过的事情，一点一点变成我的全能爸爸。
“没有人一开始，就什么都会。”

因此我不再期望我的Mr Right是全能，我憧憬自己能成为那个独立自主、面对难题从容淡定的人。

***
在离开学校的生活后，我发现社会的确有很多事情，需要自己去搞懂、搞定。
当然不是说学校就没有事情需要自己搞定，但学校面对的难题，没有社会来得多，来得细节繁复。
比如以前的我觉得，Socso跟我没关系，但一次工伤，我开始认真查阅它涵盖范围、理赔、申请等文件和细节。
而我在学校面对最辛苦的事情，不过是功课不过关、活动办不好，而这些通常都只是熬几个夜可以解决，通常都有人陪我解决。
但毕业后，我清楚认识到，“接下来是我的人生，只有我自己，去解决、去负责。”

***
在毕业后的近一年时间，我一直觉得自己还不够。
不像同事S那么有想法、不像同事H那么坚定、不像同事Z那么有人脉、不像同事F那么学识渊博...
满脑子都是我比不上别人。
我不断质疑自己，是否有一天，能成为那个独立自主、面对难题从容淡定的自己。
我不知道该怎么继续走，我甚至没有自己的梦想。
我想独立自主、从容淡定，却不知道未来的自己该从事什么行业。
我想经济独立，却又一次次被现实打击，了解自己有可能永远都不可能像小时候期望那样，有自己的屋子和存款，还有一间堆满书籍的书房。
然后变得很沮丧、很负面。

***
那天去了一个讲座，标题是“你过的，是谁的人生？”
我是因为标题而去的，因为我根本觉得我的人生就像烂泥，任何人都可以踩上一脚、但我永远逃离不了。
主讲人分享了她的故事，相仿之处多得惊人，我开始理解，为什么我从来难以获得所谓的闺蜜、为什么我无法对别人的遭遇有同理心、为什么我和别人相处时永远不敢提意见。
虽然那天我很累，讲座一半时间都在打瞌睡。
但是我记得她说的：你要先爱自己，先接受自己曾遇过的事情，才能疗愈自己心中曾被伤害的部分，才能过自己的人生。

***
我一直想，我和大家的差别是什么。
为什么大家那么厉害，而我差劲如斯。

今天看到这个视频，我想，我少的就是见识。

不仅仅是生活上、物质上的见识，连人际关系相处的见识我也很少。

***

我不知道要什么时候，我才真正变得如自己想象一样。
我努力让自己保持不要太负面的状况，努力把面对的状况想成锻炼自己的养分。
我不知道什么时候，我才会找到自己想要做的职业。
我努力让自己学习新的事物、新的技能。
我想相信有一天，我会变成我想象的样子。

黑到...

最近很黑
黑到

5月尾，电话正式因为电板问题坏了
6月头，好端端走个路把自己给摔了
6月尾，脚没好无端端车就出问题了



换个角度想
起码电话坏了有人愿意借我，还借了一个月（下个月真的会去买电话了
脚扭伤，起码手没有受伤，而且同事朋友都很热心给建议（虽然医药费都600了还没好
车有问题，爸爸一知道马上就帮我call亲戚，亲戚又找朋友帮忙（明天要送厂加机油，希望它顺顺利利陪我2年


乐观一点
告诉自己，世界上总有很多莫名其妙的事情，但是塞翁失马，焉知非福，虽然我失了很多马一下咯

心累，但努力让自己继续下去

《伴月人》--张艺腾

我承认，我买书很大几率都是因为“书名”和“封面”。
简单来说，我挑书的第一个条件是感觉。（电话坏了，等下月买新电话才上书封面图哈哈）
所以《伴月人》成功吸引我的注意，就下手买了。

***

这本书是在Pasar Seni 大众关门前买的，RM13.50。

我看完的感想是...10块给多了，这本书顶多就值得3块半。

故事情节大约讲的是3个不同性格的女生是闺蜜，遇到3个她们各自梦想的对象，结果那3个男生根本是同一个人。
最后结局是3个女生是同一个女生的脑海妄想，男主也是同一个人，是女主把他妄想成3个，最后女主把男主捅死后，回复记忆。

也没有解释女主角到底经历了什么，才会分裂出天真、不相信爱情和冷静理智三个性格在脑海演出整本故事（To be fair，也可能是我看不懂？）
结局很像是作者掰不下去，随便放的啊啊啊！！

感想就是。
这本书是平装版言情小说，用文艺腔调装扮后的成品。

***
所以靠感觉买书绝对是有风险的。

附注：我买书的第二个条件是作者，像是丹.布朗（Dan Brown）的书是必买的，除了有我最喜欢的推理悬疑元素，他的书满满都是艺术和宗教知识。<3 不禁佩服他知识涉猎的广泛程度~

要投訴又怕死

當了記者後，真的看了很多種類的人。
其中一種就是，明明對那件事情氣得要死，覺得那件事情不合理到死，為周圍的人帶來一堆麻煩，然後對著記者侃侃而談，講到頭頭是道。
但是當記者說，誒你給名字啦，這樣我們才能寫報導。
他：“蛤不要啦，等下我被人家罵！”
“哎呀不要寫我講的啦！”
“不要拍我的照片！”
“講居民投訴就好啦！”

....
平時你們又一直complain記者寫消息指/匿名說，現在又叫記者不要寫名字報導。
很雙重標準咯！

老實講，基本上這種投訴的東西，你們自己住在那邊都不願出面講，難道你指望我們記者去看2眼然後報導？
明明那些東西弄到你們不方便，你們自己都不要出來說，就別指望別人幫什麼。

×××××××
昨天接到一封信，沒錯，是信。
裡面投訴，某地有個建築物在建著，很靠近馬路，自私自利。
然後裡面什麼聯絡也沒有，連最重要的那個建築物在哪裡，也只有一個含糊的範圍。
沒有投訴者名字，沒有電話，沒有地址。
我猜他選擇寄信，大概也是因為這個比起電郵，完全不會留下聯絡資料（其實你可以打電話，我們的辦公室電話沒有來電顯示）

ok fine
我們打電話給村長
村長三推四不知
好不容易給我3個號碼

第一個，投訴完過後（10多分鐘的投訴），哎呀不要寫名字，寫姓氏就好，你去問村長啦！
第二個，投訴完過後（10多分鐘的投訴），哎呀我都沒有去看，聽人家說的，你去問村長啦！
第三個，這個我有聽說，但是不方便講，你去問村長啦！

村長，這個我的立場不方便帶頭投訴，你去問村民啦！

LOL你們....我不知道要說什麼。
明明都講到那個建築那麼糟糕，那麼麻煩，那麼危險。
沒有一個人要出面。

要投訴又怕死，然後問題怎麼可能解決？

《美女罐头》--笕昌也

当初会买这本书，完全是被作者疯狂的念头击中，毫不犹豫就下手了。

“打开罐头，放入40°温水，属于你的梦中情人会在30分钟后出现。”


哇塞，这作者脑洞开得好大！我也想要这个罐头！


*****
一开始以为会蛮搞笑，但是这个其实是有淡淡哀愁的故事。
结局很出乎意料（要不要透露啊啊），看完后是“啊，原来如此....”的感觉。

作者很擅长描写细节，像是描写主角山田隆太的开罐头前紧张的部分，搞到我几乎紧张到看不下去。

看完后的体悟，大概就是人类就是犯贱，有保存期限的东西，感觉才会美好吧？
就像山田他明明就有一个体贴的女友，却无法摆脱罐头美女川中四季的吸引，因此周旋在2个人之间。
（山田真是个懦弱的人！）
（奇怪，看日文翻译作品，不自觉口气有点像日本人了）

*****

另一个感觉是，如果爱情可以制造，那么制造出来的，是爱情？还是渴望？

引用《美女罐头》的封底文字：当爱情仅为虚拟之物，“真心”是否仍然存在？

想起很小的时候，大概小学，家里回收回来的一本旧书，里面很多个科幻短篇故事，其中一个，也是说在某个时空，爱情是商品，它可以被量身定做、然后贩售，也是关于一个男人，买了限时的爱情。
（不记得作品名称和作者名称了）

这两个故事都有类同的地方，比如：被赋予给予爱情为目的的女主，都貌似被灌输了一种虚拟的记忆，让她们可以相信，面前这个男人（主人），就是他们的爱人/爱上他们。

我觉得，爱情还是不能拿来当商品吧？
若可以被制造，那么制造的只是感觉，并不是真正的爱情。（这个可以拿来辩论了）

即使有多少个科学数据，证明当你对一个人心跳加速，你的脑袋那些化学物质，像是中枢多巴胺、去甲肾上激素会产生什么变化（详细请问谷歌大神）

我还是想相信比较浪漫的说法，爱情，就是无可抗拒的、莫名其妙的，然后就陷入了。


*****

最后的安可曲篇章，描写山田隆太前宿敌、现好友的阿彻，却有点看不懂。
故事是阿彻对某个相信是美女罐头的实习老师北川真希产生感情，但是却没人记得那个老师，只有阿彻记得。
但是为啥阿彻记得真希，却不记得山田？
罐头们的人生，是真的虚拟，还是所谓罐头根本是谎言，那些罐头人都是真有其人，只是在为期3周的罐头生涯，被灌输不一样的记忆？

我想，这个安可曲的篇章，大概是想让我们思考一下，罐头系统的运作。
因为在正文真的不断挑起一个起头，质疑罐头美女为什么能够那么理所当然地出现在大众眼光，甚至和当今社会有所连接，比如四季设计的衣服真的有出售。
当然，由于主角山田真的太懦弱，很多事都没有追根究底，像是罐头美女貌似都读同一间服装设计学院，为什么山田不要去看一眼！！？？

真的很纠结，到底罐头们，真的是罐头吗？
上网找了书评，都没看见关于安可曲的，让我这本书看完了还是很纠结。

*****

最后补上，这本书有电影版，虽然时间轴和名字不一样，但大致上和书中内容相去不远，只是貌似没有安可曲篇章。

又扭到了

今天开工就做了一件超白痴的事情—踩空阶梯，pam一声跌倒了。
左脚膝盖处的牛仔裤完全撕裂，可见pam的力度不轻，幸好穿了牛仔裤，左脚只是擦伤。
右脚就没有那么幸运，继3年前严重扭伤和筋拉伤，这次医师说有点骨头有点移，狠下心帮我弄回去的那一瞬间，我痛真的想踹他==
幸好手掌完全没事，还可以打稿囧

感谢我的摄影文源，很好心地帮我找医师，还请我吃饭，那一瞬间真的觉得他佛光普照
还有在医疗室里面陪我看病的阿姨，我擦消毒水的那一瞬间借我手安慰我，超天使的
（丂消毒酒精真的比医师移回我的骨头疼！）

现在脚真的很痛,医师说可能伤到筋骨，包了药，不可以走
但是我还是默默地忍痛驾车，不能把车丢在那边啊啊啊，但是驾车脚也是痛，但比起走路的痛彻心扉好多了

这是右脚第2次严重扭伤了，超怕后遗症
之前那次扭伤就真的是让我右脚无法剧烈运动和偶尔抽风会隐隐作痛

现在脚真的很痛！
可以时光倒流回早上吗
我一定会好好走路的T^T

#很痛#很痛#很痛#很痛

属于自己的悠哉

2016528，是一个特别的日子，因为经过很多Long Story后，我拥有了人生第一辆车子。
它是一辆二手的小Kancil仔，为什么要前面“小”，后面还要加“仔”字，是想强调它真的好小。
小到，169cm的我，在里头显得好巨人~

有了车子的新鲜还没褪去，我开始寻思该叫它什么。因为不晓得为什么就是想起名字。
它的车牌开头是B，最后决定叫它小B仔，取B=联想到Baby的意思哈哈
（偷偷爆一下，我男友的车叫小七，因为车牌最后一个号码恰好是7）

最近捐了长发，由于剪头发不能戴眼镜和全然信任理发师的专业的缘故，我变成娃娃头，看起来就像一颗蘑菇头。
突然想到加起来就是“蘑菇头和小B仔”，这个感觉...嗯，就是儿童科学连载漫画的名称FEEL

好啦，回到正题。
有车了的确是有很多不方便的地方，感觉就是多一个需要细心照顾的负担，尤其还是车龄不小的童颜Kancil仔。

但且不说麻烦的地方，这几天我的感觉是，有车真的自由很多。
我的工作是每天跑不同地方，之前都需要匆匆忙忙地在各个公交路线川行，怕错过时间（尤其是巴士和KTM，错过一次就是浪费最少15分钟的觉悟）、繁忙时段要挤着、没位置随时准备站上整个小时、背着很重的书包（里面有水壶、外套、无数笔、细碎东西、采访簿子等等）数小时、有时更要烈日下步行最多20分钟多...
车，在雪隆区，尤其是流动性高的工作，绝对是必需。
真的，只需要坐着动动手脚就会抵达，比起规划不良的公交系统，没那么累人。
（虽然塞车也很无聊）

而且小B仔目前我最快也只驾到80Km/h，因为太快会感觉引擎有一种空虚的感觉，所以目前在KL，一般我维持在40-60左右。
在众多急忙忙踩油门的车辆中，莫名有种悠闲的感觉。
反正我都会预算多半小时出门，不赶时间，慢慢来也蛮好的。

毕业后，一直很期望自己不是现代人，那样就可以像书中写的古人归隐一样，找个山旁的地，自己自耕自足，每天最大的烦恼是菜怎么长不好、怎么样才能赶走恼人的蚊虫，而不是担心旁人现在想什么、暗地里怎么说我。
但这当然不可能。
现在地价房价那么高，社会那么竞争，家里的负担和期望。
所以，小B仔无形中就像用慢慢的速度，磨去雪隆区的喧闹繁忙，然后，很悠哉。

Hello小B仔，我是你法律上的第4个拥有者，第N个驾驶者。

很高兴有你陪我。

运动运动

在交了男朋友的4年，我的体重一路从53kg攀升到66kg，完。全。没。下。过
有鉴于最近肚腩太大，在同事AbB不停讨论T25多么棒，加上同事A跳了半年身材越来越辣妈（T……T 同事今年奔3，有孩子了都比我看起来年轻貌美，默默表示惭愧）

所以开始做运动！
节食啥肯定不行，4年来姐姐默默养成嗜好是吃吃吃，没吃的会伤心 =(

一开始是羽球，但是脚踝受过伤，现在太剧烈运动会痛，羽球往往10分钟就受不了（跟我打羽球的同事CnD根本强）
所以现在来尝试T25，虽然里面也是很多跳跃动作（痛...)
但右边有个怀孕辣妈是不那么跳跃的~跟的上就跟中间熊大，跟不上就跟怀孕辣妈

上个礼拜2做了一次，15分钟就投降了
然后全身酸痛了2天，OT一天，搬家2天，懒了1天
这个礼拜2再接再厉，终于做完Alpha第一个星期第一天的25分钟（我承认中间我休断断续续息了大概有3/4分钟）

写下来是希望能勉励自己明天再接再厉~呵欠~

人生

正式开始工作很久了
才发现我的人生，不知道什么时候开始没了目标
我知道自己想要成为
可以依靠、独立而不需要求人
但是我不知道怎么样才能做到

嗯真的还不知道职业到底该抉择什么
感觉大家毕业了都会有学到东西
我努力了4年半，换来的3.3和2张毕业文凭
却觉得自己不适合这个专业

但是。。。
钱还是很重要
￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥

所以
先做着呗

但是真的觉得人生很无聊
找不到能让我有成就感的事情
现在觉得自己在慢慢地
腐烂